夫婦倆地起去參觀油畫展，當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮羞部的裸體女像時，丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫，過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲，見他毫無反應，於是就狠狠揪住他的耳朵吼道：“喂！你是想站到秋天，等樹葉落下來才甘心嗎？”
夫妻二人吃飯時，妻子說：“你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……”“情況不同了嘛！”丈夫說：“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。”
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下？”
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。”
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說：“你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？”
有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在裡面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
妻子到監獄探望丈夫時問：“親愛的，你在這裡過得怎麼樣？”
“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……”
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”
丈夫：“今天我在公共汽車上拾到２００元錢。”
妻子：“那應該高興啊！”
丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”
妻子：“那你不是還有１００元嗎？”
丈夫：“回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。”
妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了！”
一對戀人在公園游玩，丈夫有所醒悟地說：“我明白了愛因斯坦的相對論了，就是相對而言，我在等你時時間變得特別長，你一到時間又變得特別短了。”
丈夫偶爾做了一次飯，隔天又做了一次，妻子嘗了一下，生氣地說：“你燒的菜，不是淡就是鹹？”丈夫答道：“這次是把上次少放的鹽補上了。”
在餐桌上，老婆問丈夫：“肉絲好吃嗎？”老公：“還行。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
丈夫：“我們共同生活十年，我發現你是個意志脆弱的人。你覺得我怎麼樣？”妻子：“我覺得你根本沒有意志。”
有個人什麼家務都不干。妻子要切面條，叫他借個面板。他說：“不用，在我背上切吧！”妻子切完面條問他：“痛不痛？”他說：“痛，可我懶得吱聲。”
妻子對平時很懶的丈夫說：“假如我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，我那一半還在樹上呢！”
甲：“我家有個約定俗成，我和妻子吵架，不管如何厲害，睡覺前都要和好。”乙：“不錯。你們遵守嗎？”甲：“記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。”
妻：“你怎麼考試總是考不好，難道比我生小孩還要難嗎？”夫：“這可不同，你肚子裡起碼還有貨，我肚子裡卻什麼都沒有呀！”
一剛分娩母親給電視台打電話說自己生了八個孩子。但值班員的話筒出了毛病，沒聽清，“您能再重復一遍嗎？”母親：“別逗了，那我可受不了。”
“三心”牌老公的具體內容如下：第一心是：見著美女動心；第二心是：看著少婦花心；第三心是：回到家裡小心。
中文：結婚以前她身體玲瓏浮凸。英譯：婚前她身體像個可口可樂瓶子。中文：結婚以後她胖得像個水桶。英譯：婚後她變得像個可口可樂的罐子。
妻子：“昨晚你又喝醉了！”丈夫：“誰說我喝醉了？胡說！”妻子：“這是當時你自己承認的！”丈夫：“人喝醉時說的話能算數嗎？”
妻：“哼，未嫁你前，說我嫁與你，要風得風，要雨得雨。”夫：“現在難道不是嗎？扭開電風扇就是風，扭開淋浴不就是雨嗎？”
“我太太不小心把信用卡丟了！”“那你還不趕快到銀行掛失？”“沒事，那賊花的錢比我太太少多了。”
女人對朋友說：“夜裡總不能睡覺，我得看住我丈夫。”朋友：“我以為你雇了一個護士呢。”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”
一官員問妻子做沒做不檢點的事。在官員承諾不會罵人後，妻子心一橫牙一咬：“還記得那次競選參議員時，你還差票嗎……”
丈夫跟大腹便便，有孕在身的妻子說：“你們女人度量小，一點也不能容人。”妻子指指自己的肚子說：“裡邊不就是人嗎？”
某男很少與家人交流，和某女婚後有一女，名小嬌。小嬌長到10歲，終於按捺不住好奇心問道：“媽媽，這人每天跟咱們一起吃飯，他是誰呀？”