一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟啊！”為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
剛才辦公室mm問我為什麼另一個mm能玩的游戲在她的機器上要s機。答曰，可能顯卡驅動不行。mm遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。mm說：“最多我讓你玩一會兒好了”。0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個mm……（搞不清楚為什麼大家都到地上找筆去了）。
我對我旁邊的女生甲說：“昨天我去做了，好痛呢，還流了血……那個人一點也不溫柔，下子就把那兒戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那個的時候也是醬子的啦。” 女生乙：“哇，聽你們說得很恐怖呢，我本來想今天下午就去做的，但是聽你們這麼說都有點不敢了。” 我：“唉……你還是不要緊張，放松一點點，就那一下子，過了就好，以後也就方便了……”之後發現周圍圍了很多男生聽得很高興……（其實我們是去穿耳洞）
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
猴子問狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什麼？狐狸說：廢話，古巨基的‘好想好想’唄！這時烏龜審出腦袋說：我靠，我他媽還以為是動力火車的‘當’呢
農民趕驢進城，遇到無賴，無賴問：吃飯沒有？農民說吃了，無賴說：我問的是驢。農民一聽，轉身對驢就是兩耳光：他md，城裡有親戚也不說一聲
中國人壽保險一領導去泰國旅游，一日喝醉，欲強行非禮一美女。美女曰，不要啊，我可是泰國人妖！領導曰，怕什麼，我是中國人獸！！
一次一個女同事過來對我說：“我要上床（傳）！”（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：“你上床關我什麼事情！”她很惱火的說：“我就是要上床（傳），我要，我要，你今天不讓我上床（傳），我就不理你了，哼！”看她那憤怒的樣子，我只好說：“好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”……
一日，學校大掃除。一plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，mm大喊“插（擦）我下面”。偶大驚。問那裡？mm曰“我下面啊，你幫我插（擦）一下。” 全班爆笑……
有一次在宿捨談論做飯得問題，一個兄弟得gf也在。我們說現在小伙子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個mm說：“我會做，我會做雞呢！”眾人竊笑。mm不明其意，理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，mm追至門外，站在走廊上喊：“我就是會做雞嘛！！！”眾人大駭，落荒而逃。
我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的mm問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師！你那東西真不好用！！”眾人翻~~~~~~~~~