點名，由於花名冊字體過小，點到王兆懷時，老教授用花鏡看了好一會問：“哎，這是什麼兆杯來著？”
QQ上調戲師妹：今晚有空沒？
師妹回復：你想干嗎？？？
我：……
終於見識到2000後小正太的威力了——昨晚聚會，第一次見到教授的兒子，千禧落地，名字裡帶個“淼”字。
席間，不知怎麼大家就聊到關於起名的問題，教授非常肯定地說：“此子命裡五行缺水，固謂淼。”
這時，小正太很天真地打斷教授的話問：“嗯，那媽媽叫X晶，是不是缺日捏？”
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和MM一起看破案的電視劇，在真凶即將浮出水面的時候，沒了。然後有一搭沒一搭地聊著。
MM：你知道怎樣鑒別真凶嗎？
我想了想：那就要看證據證明力的大小了。
MM：不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸∼*^_^*
我：知道飯島愛嗎？
她：不知道。
繼續問：知道小澤圓嗎？
她：不知道。
繼續問：知道武騰蘭嗎？
她：不知道。
繼續問：那李英愛你總該知道吧？
她大驚：暈，難道她也拍那種東西？？？
短暫的冷場後，我們倆mm不由得哈哈大笑……
記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什麼好。
一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，於是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態……”
誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛∼”
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室友穿著性感三角褲指著微微隆起的下體讓我們猜一個香港明星，大家笑而不語。
室友面帶不解之色地問：“笑什麼笑，實事求是嘛∼你們說是不是古巨基？”
於是大家笑得更慘了，半響，終於有人地圖喘過氣來說：“我們…我們…還以為是朱茵呢……”
大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿捨所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”
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MM脖子被蚊子咬了個大包，因為秋蚊子飛的慢，於是用手一兜，把蚊子逮住。
我開玩笑說：“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿∼”
MM聽了一把拉下我褲子，然後把蚊子扔進去嗔道：“我豐完胸了也讓你壯壯陽！！！”
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實習回來，XX向教授抱怨道：NND，上海電信的工資也太少了，我們女領導稅前才3千！
孟教授驚道：那你還不快去睡！！！（
一天大家回到寢室，發現門縫裡塞了很多麥當勞和肯德基的優惠卷，於是偶拿起幾張故作嬌憨狀沖大家發嗲：“偶要麥勞勞~”另一活潑MM也學我的樣子發嗲：“偶要肯基基！” ..........
話說蝌蚪大學舉行畢業會餐，馬上就要踏入社會找工作的一億只蝌蚪看見剛端上來的一個荷包蛋，拼了命地一窩蜂地沖過去，一邊沖還一邊留著淚喊：“兄弟們，沖啊，機會只有一個，搶不到就是死啊！！！”
科大校園裡的樹蔭下有很多長椅，平時情侶們都並排坐在那兒親暱。這次科大要搞教學評估怕影響不好，於是把所有長椅都改成了單人椅。第二天，校長陪著評審團在校園裡視察，發現所有單人椅上都只坐了個男生，可他不但沒高興反而流淚了——因為每個男生的大腿上都坐了個女生，有一位上面還坐了兩個（不同膚色）……