小明：“爸，心有腳嗎？”“沒有。”“媽，肝有腳嗎？”“沒有。”“可是昨天晚上我明明聽到……心肝寶貝……把腳分開呀……
一個波霸胸部受了傷，去醫院掛號，醫生：你要看哪一科。波霸奇怪：兩顆都看啊！
男女走到樹下看流星雨，男：看見了嗎？女：看見啦！一男子從樹後提著褲子走出曰：看見就看見吧，嚷什麼？
老師在做家庭調查，他問小強：你有沒有親弟弟呀？只見小強頭很費力地向著自己的褲襠彎下去……過了一會兒：老師，我實在親不到啊！
警察攔截了一輛由狗駕駛的小汽車。“你是不是瘋了？讓你的狗駕駛！”警察向坐在後座的男子吼道。“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時,馬哭了:師父,您再套就四個箍了,我可是寶馬,別讓我當奧迪了。
某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上干嘛？
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞道具被開除。
· 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊“杜絕嫖娼”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”
食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這麼平宜。我來三晚
有一天胡姬采訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說︰「請問這件分屍案，有沒有『他殺』的嫌疑？？」
爺帶孫到澡堂洗澡,孫望著爺問為什麼您上面的頭發白了,下面的卻是黑的爺答上面遇到的都是傷腦筋的事,而下面遇到的都是高興事啊
一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什麼明顯特征？女子想了一下說：那東西蠻大，最少有16公分
某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話：上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照！
男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
某年輕人身體那部份發育不全，有點自卑。一次在黑暗處將那個放在剛認識的女孩手裡看她有什麼反應時，女孩說：對不起，我不抽煙的。
經理對女秘書評論她的文章：你的上面兩點很突出中間平平不下面漏洞很大晚上到我的辦公室裡來我幫你加一條進去
農村掃盲課上，老師講道：一天就是一日，一日就是一天。一男不解：一天一日大伙基本能做到，可這一日一天太難
春眠不覺曉，處處性騷擾。夜來床板聲，姑娘變大嫂。
老婆是家，情人是花；工資給家，獎金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，別忘了澆花
男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。