兩個口袋的叫學生服；三個口袋的叫西裝；四個口袋的叫中山服；衣服上到處是口袋的；如果不是時髦肯定是討飯的叫花子。
動物園——把各種各樣的人從不同方向集中起來免費供動物們欣賞的地方。
我聽說，你又准備同你丈夫復婚了，是嗎？” “是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
一位待產婦在陣痛開始後問護士:〞我可不可以告丈夫蓄意虐待?〞
一人干銀行，全家跟著忙。一人干保險，全家不要臉。一人玩股票，全家跟著跳。一人玩電腦，全家沒頭腦
小伙子給女朋友挑賀年片。“這張合適，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！”“好極了！給我來一打……”
男人總後悔沒有得到那個女人,女人總後悔被那個男人得到.
夫妻吵架彼此都說婚前瞎了眼,鄰居問：“那你們為什麼要結婚？”“結婚使我們恢復了視力。”
市中心一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”後因某技術失誤變成“雙匯牌人腿腸”後：“雙匯牌人腿”後“又一片人腿”。
兒子日記：“做完作業，叔叔來家誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒：“叔叔親了我，媽媽也親了我。”
兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:〞這樓梯怎麼沒個完!〞 另一個哼了一聲,說:〞它的扶手還那麼低〞
“男人和女人看櫥窗的方式，有什麼不同？”“很簡單，女人看物品，男人看物價！”
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：我滿臉雀斑，你真不介意？數學家回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
精神病院裡有兩位在交談：我的小說怎麼樣？“不錯就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：你們倆快把電話簿放回去.
運動員投籃,連投五次都沒有投進.教練道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不進。“看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
曾經我借了一個人的錢，如果非要為還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年！
公交車售票員：下一站，中山公園，前門、中門和後門已壞，請大家打開車窗，准備按順序下車，不要擁擠......
酒是吃飯精，越喝越年青；酒是長江水，越喝越貌美；酒是敵敵畏，你不喝醉，我不喝醉，這麼寬的馬路誰來睡
特別忠告:目前針孔攝像機在全國流行,為了保證你的私密處不被偷窺，請著裝洗澡，大小便不要脫內褲……
最新出的諾基亞8330手機中含有金芯，請速將手機丟入火中，記住：百煉成金。
女人=襪子，酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；錢嘛，紙嘛，花嘛，掙嘛；女人嘛，襪子嘛，洗嘛，換嘛！
女孩怎麼罵男孩：廣西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我醃了你。