有個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅了嗅，賣魚的人怕他嗅出魚不新鮮，就生氣地說：“先生，不買魚沒關系，你嗅什麼？”他回答說：“我沒嗅，我是同魚談談話。”“你同魚談些什麼話？”“我問魚，海裡最近有什麼新聞沒有。”“魚怎麼回答你呢？”“魚回答我說，它不知道海裡的新聞，因為它出海時間很久了！”
做女人一定要經得起謊言，受得起敷衍，忍得住欺騙，忘得了諾言。
我該怎麼辦？一位想結婚的年青人對他的朋友說：“每個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。” “這個好辦！”他的朋友建議，“你只要找一個各方面像你母親的就可以了。”“我試過了，但是我父親又不喜歡。”
下課後，老師對伊萬說：“讓你爺爺來校一趟。”伊萬問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”
老師：“不，伊萬，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業裡做錯了一些題。”
本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
大蟲經常分不清哪天是星期幾，於是就去買了七種顏色的內褲，橙紅黃綠青藍紫，對應星期一至星期日。每天按著順序穿。一天平頭和大蟲走在大街上，平頭問大蟲：“今天星期幾？” 大蟲看了看四周才說：“這裡人太多，不好說。”
宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢！
前日到母校轉了轉，看到一女生宿捨門上貼有幾句留言，頗有趣味。
“阿蘭，對不起，請回電話”。小余。
“阿蘭，我對你是真心的！不要折磨我了，見字回話。”。小余。
“阿蘭，逃避不是辦法的，我等你”。小余。
“小余，你找錯了宿捨”。住客。
一個人坐上出租汽車，當接近自己家時，發現身上已分文不剩。
“在這裡停下，”他喊道，“我到路旁的小賣店買包香煙就回來。我有10英鎊掉在車上了，因為車內太暗，一時找不到，先借我一點零錢買煙吧。”他接過錢快步進了小賣店，回頭一看，就像他預想的那樣，出租車飛快地開跑了。笑瘋短信網歡迎您。
一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。
排長問：“昨晚誰沒有洗腳？”
眾士兵：“都洗啦！”
排長：“洗啦？怎麼這麼難聞？你們是怎麼洗的？”
甲說：“熱水浸泡！”
乙說：“冷水刺激！”
丙一摸腦門，很不好意思地說：“我……干洗。”