對單身妹妹，我始終爭取； 對有夫之婦，我從未放棄； 對十三歲以上女孩，我注意發掘； 對小於13的,要有戰略性眼光！
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過LUO男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍地放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁，水果味，真的，一個屁崩五樓，不費勁兒！
一老頭進商店,指著衛生帶說買口罩,女售貨員說那是衛生帶,老頭說不衛生誰戴,女售貨員解釋道這是月經帶,老頭興奮地說,越經戴越好!
前不久去一個片場，導演正跟替身演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演？那位替身演員特高興：演演演，一定演。導演一回頭：場工，把狗牽過來吧！
一老農到汽車銷售店拿出兩千元，說要買輛桑塔納。店員不解：什麼？老農：門口不是寫著桑塔納2000嗎？店員：哦，你去對面吧，那兒有奔馳600。
次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，張三被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，李四站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚地說：偷個南瓜犯得著用炮轟嘛！
產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊攥,掰開後原來是一粒避孕藥,這時只聽小孩說 哼!他媽的,想整死我!沒門 ！
某女影星過生日，開party，男影迷無數，現場不少男影迷想抱他。她開玩笑說，抱一下要花錢，還得有時間限制。抱一下一秒鍾一百塊。結果底下馬上有個影迷喊道：“大家閃開，我包月.”
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
樹上有兩只鳥，獵人舉槍打下一只，發現是只沒毛的，正在納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：我RI你媽，我剛把她扒光，就被你打下來啦！
精神病院院長用粉筆在牆上畫了一扇門說:誰能開誰就出院!病人蜂擁而上,唯有你不動,院長暗喜見療效,就問:你為何不動?你悄悄說:噓,我有鑰匙!
美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣布：小強因破壞教學道具被開除。
以短信息消磨時間的稱為信生活,只收不發為信冷淡,狂發一氣的為信亢奮,發錯對象是信騷擾,發不出去是有信功能障礙,看著信息傻笑的基本已達到了信高潮!
電話兵從電桿掉下，班長問其原因，士兵答：一只松鼠鑽進褲襠我忍了，又一只鑽進去我也忍了，但聽到它們說的話我就再也忍不住了。班長：他們說什麼了？士兵：它們說果子一人一個。
獵人獵熊,未果.為活命,順從熊,被熊辱.次日,為雪恥挾利器再獵,依然未果,復被辱.數次之後,上山再獵時,熊苦笑曰:你丫是打獵還是MAI淫呢?
牛郎戀劉娘，劉娘念牛郎，牛郎牛年戀劉娘，劉娘年年念牛郎，郎戀娘來娘念郎，念娘戀娘念郎戀郎，念戀娘郎！小樣，繞不暈你算我白忙！
某男將烏龜藏在褲襠裡偷偷帶上了飛機，但忘了拉褲褳。他發現一空姐老盯著他褲襠看，罵“有啥好看，沒見過呀”“長眼睛的還是第一次見！”
妻子：你太不正經了，每看見漂亮女人，就忘記自己已結過婚了。丈夫：恰恰相反！我每看見漂亮女人，心裡最耿耿於懷的就是我已經結了婚。