昨天真不該請你們吃飯！原來老板說讓我負責上上下下的工作不是提拔我，而是讓我管電梯！
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”某生回答：“兩個丈母娘。”
新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎？我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找面條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！
售票員：為了支持北京奧運，我們車組開展了英語普及活動，請大家出示英語等級證書，四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……
顧客驚呼：“你的大拇指泡進我的湯裡啦！”侍者說：“沒事，我習慣了，不燙。”
教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
教堂的鍾快慢不同，希拉裡不解，牧師說：“一個男人外遇越多鍾越快。”“我老公呢？”上帝拿去當風扇了！
賊甲：數數今天一共搶了多少錢？賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
醫生我咳得厲害。多大年紀？75。20歲咳不咳？不。40歲呢？不。那現在不咳什麼時候咳？
打傳呼說：我已到家樂福，在門口等你。結果成了，我已到家了，伏在門口等你。
某病人病重，醫生覺得有必要告訴他實情，你病太嚴重了，你還想見什麼人嗎？病人虛弱地說，我還想見另一個醫生。
教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，如何開，走到他面前，大聲叫他爸爸。
非洲有些國家的男人要到婚後才能認識新娘，是真的嗎，不只非洲，全世界都一樣。
某母帶孩子到迪士尼學英語，一定要迪士尼親自教，職員告訴沒有這人，母親不信，職員說那你小白兔英語找小白兔教他吧。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手回答：“同志們辛苦了！”
某汽車配件廠的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老漢拉了一頭牛，嘴裡嘀咕：“汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧。”
老師：你怎麼遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什麼東西？學生：他搶走了我的作業。
要是俺有錢了，俺早餐吃紅薯，中餐吃稀飯，晚餐吃雞蛋，吃一半丟一半，想咋吃就咋吃。