1、女友幾時有，把酒問捨友，不知上鋪哥們，可有紅顏否？可恨隔壁那廝，又換女朋友。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，但願沒多久，他倆就分手！
2、人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個信息還得收費！這條你就甭回，心痛我一個人背！ 3、班上的一個男同學和一個女同學因一點小事相約下午放學在教室裡單打獨斗，我們看熱鬧，他和她來在講台前，女同學一把揪住男同學的頭發，把他壓在身下，一通狂拳，把男同學一個好打。她打累了才放了男生，這時男生說了一句話，差點把我們笑死——他說，我還沒喊一二，開始哪！ 4、老師：你為什麼上課的時候不盯著黑板看啊？學生：誰說我沒有看黑板？我還看見有兩只蒼蠅停在黑板上! 老師：那你為什麼不認真聽講？學生：我一直都在專心聽的啊！我時刻都在聽著何時下課鈴聲響起！ 5、老師：小明，你這次的作業怎麼錯了那麼多？小明：這可是我爸爸做的。老師：那把你爺爺叫來。我要告訴他，他兒子給他孫子寫的作業裡錯了很多。 6、自打當了房奴後，李四每天都埋頭工作，這一天回家跟老婆抱怨：親愛的，我感覺我已經被世界忘記了，這可怎麼辦？老婆：你少交一期房貸試試！？ 7、村婦善學舌，客來訪，酒過三巡道：嫂子色相不錯。客走問夫何為“色”，夫答：色即吃。次年內侄新婚，上桌便大叫：吾酒不行色行，全場嘩然。 8、老師：我們以後考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什麼級別？老師不屑：你是盜墓級。