一教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動不動，將來你肚裡沒呵，可別怪我啊!
老婆打麻將到凌晨回家庭，為了不打擾丈夫，她在客廳脫了衣服再進臥房，恰好丈夫醒來，見了大怒道：太過份了，你竟給我輸了個精光！
學生問老師：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆，老師語重心長地說：等你長大之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股，便關切地問：有痔瘡嗎？ 女服務員指指菜單說：請您點菜單裡有的菜好嗎？
東山腳下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天門外的瓜叫南瓜，尼斯湖邊沙地裡的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”唄!
閣下的屁，震天地，這麼高的大廈崩成平地，這麼粗的鋼筋崩得這麼細，真是遺臭萬年的好臭屁。
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼？”“太陽。”病人回答。“那你還想看多遠！”
初戀：心裡眼中只有她。 熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西，就向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
3歲女兒在姑姑家裡住，女兒樂不思蜀，聲稱最喜歡姑丈。臨走時女兒突然對姑丈說："你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。
一陣風也罷了，偏偏這樣永恆，一場夢也罷了，偏偏如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，不禁要說：下次放屁時說一聲！
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
俺當了代數老師想讓它有理就有理想讓它無理就無理一個式子倆結果一個用等號一個用不等號。
一個老外在市場買了大白菜，要2塊8，他把零錢都掏了出來還缺一毛，所以他說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然：“你的毛我不要了。”