一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊："師傅，等等我！師傅，等等我呀！這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：悟空，你就別追了。
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
一村婦去軍隊醫院小便化驗。她不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。恰好醫生喊下一位：“高舉”，村婦聽話的將尿盆舉過頭頂，戰士響亮的答“到”……
一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
讓我悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然後美滋滋地看著你踩上去。
頭可斷,發型不能亂；血可流，皮鞋不能不搽油。
你小胳膊精細，以為自己身懷絕技。胸脯挺得老高，冒充會耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的萬能引力。
“聽說昨天你和老婆鬧別扭了，怎麼收場的？”“當然是她跪下求我！”“不會吧！她怎麼求你的？”“她說:‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來。”
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
一游泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男說：“豆腐不夠吃”，女說：“那你吃我的豆腐吧！”男說：“你的豆腐真好吃！”
潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
晨曦出現的第一縷陽光是我對你的深深祝福。夕陽收起的最後一抹嫣紅是我對你衷心的問候：“你好嗎，傻瓜。”
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
一只螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去。……大象醒後對螞蟻說：“我還想再要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。