1：有一軍人五年沒探家，回家後見了老婆早已迫不及待，無奈五歲的兒子就不睡覺。他想了一辦法，和兒子說咱們比一比看誰在你媽身上趴的時間長。兒子先上，軍人三下五除二的就把他推了下去。軍人也上去了，兒子開始推他。可軍人趁兒子推的頻率就弄了進去。兒子老是推不下來，就用一只手推，另一只手亂摸，發現問題後說：“爸爸你耍賴，我說怎麼推不下去，你那裡別著呢！”
2：公共汽車上有位年輕的母親抱著孩子，孩子尿急，母親勸說：“堅持一會就到站。”孩子說：“堅持不住了，要不讓我尿你嘴裡吧。”母親很生氣說：“混蛋，別胡說！”“爸爸每天晚上就行，我為什麼不行？！”孩子委屈的說。
3：從前有位恃才傲物的縣太爺。
這天，辦了一場鄉親聚會，愛表現的他，便開口說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間；小卒站兩旁，大告小告盡管來。”
有位和尚聽完，馬上也說：“佛門兩邊開，佛祖放中間；和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
在旁的3姑一聽，心想：“哼！以為我不會啊！”馬上站起來說：“大腿兩邊開，香穴在中間；雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
4：我們小區裡的閒婦們沒事坐在花園裡對來回走過的人們評頭論足，時間長了，將小區裡一被富翁包養的女子評為小區第一美女，將我評為第二美女，這天晚上，我坐著老公的小破車與迎面坐著寶馬的第一美女迎面相遇，給她開車的是包養她的那個鶴發富翁老先生。
我歎了口氣對老公說：一樣都是美女，人家坐的車那麼新，我的就這麼舊。
老公思考了一下回答：她坐的車新，用的‘車’舊呀，你坐的車舊，用的‘車’可好多了！’
這兩年，老公單位的工作特別忙，很累心的那種，剛剛步入而立之年的他，鬢邊就已經出現了零星的白發。
今天早上我跟老公提起上面這個關於‘車’的笑話，我打趣他說：想不到我用的新‘車’這麼快就舊了。
老公擺了擺臀，說：殼子舊點沒關系，發動機還挺新的！
6：有一天，我為一些瑣事和工商局的人交涉了一下午，氣憤地告訴老公，領頭那個凶惡的男人叫馬良。
老公驚呼：啊，他老婆我聽說過！
我驚奇，問：誰啊？
老公認真地說：肯定是‘神比’呀！
7：我愛吃肥肉，可是怕胖，又不敢吃。可是不愛吃肥肉的人卻說，吃那個東西惡心。
我忿忿地跟老公說：真不公平，我這不怕惡心的，卻不能吃。
老公說：你這是高尚，你怕吃了長太胖，別人看著惡心！
我氣得踢他。
8：剛生完孩子那陣我的體重長了很多，我苦惱地照鏡子對老公說：你看我的腰是不是粗了？
老公認真地對我上下打量了半天，困惑地說：你有腰嗎？在哪兒？我沒找到。
我：...
6：某日，我在網上看了一則笑話，給老公講了一下：
女秘書在開會的時候看見總經理的褲子拉鏈開了，當眾人不好明說，提醒道：‘經理，您的車庫門好象沒鎖’ 經理會意，尋無人處拉好。
翌日，經理笑瞇瞇問女秘書：‘昨天你看我車庫門沒鎖，那你看見我車了嗎？’ 秘書笑曰‘車倒沒看見，就看見了一副舊輪胎’
第二天早上，我穿牛仔褲，還沒穿好，老公想起昨晚的笑話，壞壞地說‘喂，別忘了把車庫鎖好’
我大笑，說：‘沒關系，我車庫裡沒車’
老公揚眉道：‘我怕別人把車開進去！’
5：我胸部很大，但生孩子以後，卻基本沒奶，老公有兩個胸平的女同事，笑說我‘家什大不好使’，我跟老公訴苦。
老公安慰我說：‘你這不好使的時期頂多一年，還能有奶粉代替，別的時候都好使，她們只好使一年，其他時候都不好使，還沒什麼替代的！’