雀與鴕鳥戀愛了，一天麻雀要對鴕鳥說句心裡話，不得不說：親愛的，你能躺下說話麼？
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”“那你頭上的傷是怎麼回事？”“噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。”
又到了“嚴打”的季節。高秘書隨著局長去召開干警大會。會議開始了，文化水平不高的局長照著高秘書寫的稿子，調高了嗓門念道:“對於影響社會治安的各類犯罪分子，要狼狼（狠狠）地打”，此時，高秘書急了，忙在旁邊提醒局長：“不是‘狼’，因該少一點，是‘狠’”，台下的笑聲不斷，局長嚴肅地瞪了高秘書一眼，又立即大家要求說：“少一點都不行，要‘狼狼’地打!”。
鼠：我現在和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結晶。
在我英雄年少時，有一位女生，願意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死！”
你好這裡是短訊息點歌台，你的好友為你點播一首動力火車的 當 收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重復收聽！
重要部位：甲：“一個已婚男士身上最重要的部位是什麼 ？”乙：“他的嘴巴，他必須時刻控制住它。”
婚姻介紹所職員：“小姐，因為你愛嘮叨，所以找了一個姓聶的先生配你。”
那年在樹下軍訓,教官對同學們說:第一排報數你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍:報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹!
不得苛求：岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。女婿為此特地請教岳父。岳父說：“我結婚時我岳父告訴我，‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的文夫。’你要牢牢記住這句話。”
潑水節上，某人突然大罵：誰潑我？旁人勸：潑你是祝福你。答：少來這套，哪個白癡用開水潑我！
公共汽車上有一乘客把頭伸出車窗外，司機看見了，說：那個伸腦袋的把腦袋伸回去，這車廂還放不下你腦袋啊！
在北京的公交車上，小王踩了前面一個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："我操你大爺的！"， 小王馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝你。"
面黃瘠瘦，放屁蔫臭；塊大膘肥，放屁如雷；屁聲較小，目標難找；屁聲太大，自己尷尬。
我愛的人名花有主愛我的人慘不忍睹不是在放蕩中變壞就是在沉默中變態駿馬啊四條腿大海啊它全是水看手機的豬啊它咧著嘴
醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？”
某香水公司廣告：我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。
教授：一個傻瓜提的問題，個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格
婚姻的滋味：丈夫：“醋放在哪兒？”妻子：“就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇裡。”
女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！
還有比我更尷尬的。我的一個女同事和我並排坐著，坐了一會兒她覺得無聊，便拿出口紅對著鏡子化起妝來。不想，駕駛員同樣是個踩急剎車的高手。一腳踩下去，我那個倒霉的女同事竟然把整支口紅咬進了嘴裡，差點把全車的人都笑死。
麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊？連好也不問！
轉變原因：甲：“你說為什麼有些男人結婚後變得像女人一樣？”乙：“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
一婦女教訓孩子說：再哭就把你扔出去喂老虎！被出來覓食的餓虎聽見，餓虎等了一夜說：人類真虛偽！這老娘們說話不算數啊！
非讓不可：心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……”“結了婚的人。”一個學生插嘴說。
一個外地人拿一張圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？…… 賣票的傻了，干脆拿出一張的Show了一下：你見過沒? 最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
語不驚人死不休：我因病故在教室裡…；在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
你是我的全部，你知道不，你是我的最愛，你知道不，你是我的支柱，你知道不，你是我活著的理由，你知道不，發錯了，你知道不。
關於大學裡談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
“結婚時，你說我美得如一部電影！”“是的，一部無聲的啞片！”