女秘書生氣地對經理說：如果您不提高我的工資，從明天起，我將開始寫回憶錄。
某學生回家對其父說：老師誇贊我的我作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。
一年輕美貌女子，問一救火員：你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？救火員：可不是，為此我打退了三個救火員！
單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆。老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：手掌好！某人高興地揮手作答：同志們辛苦了！
老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至於當你看見美眉胸前衣服的字下面有下劃線時，就伸出右手點一下。
沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包！
某市中心有一霓虹燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”。月余變成：“雙匯牌人腿腸”。後：“雙匯牌人腿”。隔幾天：“又一片人腿”。
有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的這老娘們說話不算數呀！
女傭a：我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太’女傭b：我更歹命，每天都要不停的說‘不，先生；不，先生’。
在教室裡華維把自己的碗伸到旁邊的傑仔面前：“嘗嘗我的飯”傑仔舀了一大勺喂進嘴巴裡：“看餿了沒有。”華維補充道。
一領導坐車會情人，嫌司機開得慢。問司機：咱的車幾個檔？司機老實的回答：五個檔。“你把它們都掛上，讓車快點跑！”