看得比較可以的幽默搞笑信息
我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什麼後果?台下一人回答：綠化祖國。
一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊。掙點鳥錢還要交稅。這它媽就是社會哎。
整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”
編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天編輯交工，全文只有十個字：禿驢！竟敢跟貧道搶師太。
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領導老張作報告：“同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說：“不合大家的口味，請多多包涵。”下面一聽，個個瞠目結舌。
記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論。甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙：笨!換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎!?
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。
一個醉鬼酒醉之後半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋：“有兩個推銷員一直糾纏著我不放”。妻子：“那他們向你推銷了什麼?”“他們問我要錢還是要命”。
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