有次,一朋友逛商場.
突然想上WC…
看到一女的側身坐在板凳上,
便上去:“請問洗手間在哪裡阿?”
旁邊的營業員笑瘋了…
原來那女的是假人模特…
那叫一個丟人阿…
小剛“我弟弟在你的學校！”
小明：“你弟弟是男的還是女的？……”
……
小剛紅了臉忍不住又問：“是不是你親生的？……”
學生：師傅，價錢不低，這牛扒也太小了吧！
師傅：難道你沒看嗎？我們的食堂名字叫“雅致”啊！
某男：“為什麼你長胡子？”
某女：“靠，不長的是太監！”
媽媽帶著5歲的兒子去商店購買衛生Jing， 每次都買很多包。兒子“媽媽，你別買了。”售貨員不解：“你為什麼不讓媽媽買呀？”兒子說：媽媽每次都買好多包！從來不讓我和爸爸用！
芬： 你這只豬！
小文： 哼！你才是豬！
小茜：既然都是豬，就該和平相處嘛。
小剛拿起白酒：兄弟，來敬你一杯！
小明：我不喝這酒！
小剛拿起水杯：那就喝這個！
小明：我更不喝這個！
甲：那喝啥啊？
小明把白酒往水杯裡一倒，搖了幾下一口干了，說：我只喝對的！
大學，上機實習，狂打CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶。
一天和一個美女好朋友走在街上.
突然有買“某片”的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麼又.我認識你嗎??
化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對著大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。
我：服務員！
服務員：請問你有什麼事。
我：藍盒白沙煙多少錢一包？
服務員：10塊錢一包。
我：給我來一包。
服務員：我們這沒煙。
我：……
媽媽：小子，你要是能改改你這個臭毛病，每天早點起床就好了。唉，那太陽也從西邊出來了。
小孩：媽媽，我還是不改的好，要不地球人的生活全給搞亂的~
公交車上看有帥哥上車被門夾一次，下車又被門夾一次，下車後帥哥氣極欲踹車尾沒有踹到，轟然倒地。
帥哥T恤上寫著：最近比較煩。
在賣拉面的窗口前，一男子說：來碗拉面，不要牛肉不要面。
在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公共廁所,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!