謎語上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人體一器官。想哪兒去了——是眼睛！
起床時想到你的微笑，洗臉時嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能離開你，我親愛的——馬桶！
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰“快回來，門後風大。”兒憤曰“少騙人，被窩裡風更大。”
你的服飾整潔環保，身體晶瑩柔軟，皮膚潔白光滑，內心豐富多采，身材勻稱稜角分明，氣息芬芳，我好喜歡你……粽子
話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
課堂上老師要求學生說話要文雅，例如不能說“解大便”。有學生馬上舉手說老師，我的肛門想吐。
小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手機號碼，我總有一天會找到你住的地方，小心點，嘿嘿
江湖上知道你武功厲害，可你不能驕傲。你要不斷提升自己的劍法，做到劍中有人，人中有劍。做到了這點，你就不是人，是劍人！劍人！劍人！
為什麼牙齒會壞掉還有女人會懷孕呢??因為都是蟲子在做怪還有就是拔太慢了
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員高潮到了沒？女服務員說還沒呢。一會兒他又問高潮到了沒？服務員說糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。
一人酒後如廁，回來後對同伴說“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人沖進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰“這小子到我們包間隨便撒尿！”
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
有次我走到街上，一群美女攔住我，問我“你帥嗎？”我說“我不帥！”回應的是五個火辣辣的手指印，然後她們就一起上來打我，邊打還邊罵我虛偽。
大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚為惱火的罵到”看你那B樣，滾開“，蛇說“你那B樣好，臉上長個*巴",象說"你好,*巴上張個臉
(做愛真經)下面松,別進攻,急著進去會中風,下面緊,很過癮,抽插動作要靈敏,下面大,不用怕,射得太快會挨罵,下面小,講技巧,不然做愛沒幾秒
某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長“你為什麼不走正門？”學生指著上衣說“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又說“牆那麼高，你怎麼翻過去的？”學生指著褲子說“李寧，一切皆有可能！”校長譏諷道“在牆上的滋味如何？”學生指著鞋子說“特步，飛一般的感覺！”次日，該生從正門出校被校長看見。校長“你為何不翻牆了？”學生指著全身說“安踏，我選擇，我喜歡！”校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道“動感地帶，我的地盤聽我的！”
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包
老公老公我人在廣東。白天睡覺晚上開工。一個兩個輕輕松松。三年五年百萬富翁。老公老你要想通，要想不通人財兩空
妓女開商店——信譽（性欲）至上；妓女開報社——歡迎來稿（搞）；妓女的工作——日理萬機。
許久沒有聯系，有兩句話一直很想對你說第一句，我很想見你；第二句，其實我是想問你什麼時候請我吃飯
心理測試如果你和狗熊賽跑，你希望。你比狗熊跑得快；。跑得一樣快；。你比狗熊跑得慢……答案。你比禽獸還禽獸；。你就是禽獸；。你禽獸不如。
跳樓須知痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰IamHongTaoLiu，外賓曰我他媽還是方片七呢！
請問大家一個問題日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答因為成立了日本自衛隊。
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂我有雙刀！刺蝟我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱哼！我有雙節棍雙節棍！
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道那是我的，你的還要等。
您輕靠在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
饅頭和面條打架結果饅頭被打哭了就回家把花卷包子叫來去找面條結果是方便面開門饅頭說小樣把頭燙了就不認識你了照打
漆黑的夜晚，一只老虎把你撲倒，但它為什麼不吃你呢？因為這只老虎是回民，不吃豬肉的!
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歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了
爸媽做愛小兒撞見。小兒問媽妳在干啥？媽爸太胖了我要把他身體的空氣壓出來。兒子沒用的，隔壁的阿姨還是會像吹氣球一樣，把氣吹進爸肚裡。
上聯我愛的人名花有主；下聯愛我的人慘不忍睹；橫批命苦。
我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
一對雙胞胎一起吃奶，可是不夠吃，於是兩個小壞種都想把對方毒死，他倆分別在媽媽的咪咪上塗了毒藥。你猜誰死了……孩子他爸！
兩烏龜約會,完後各散，約好早上再次見面次日公准時赴會,發現母龜早到。驚奇?母抱怨昨你忘了把我翻過來
夫妻倆以[洗衣服]為愛愛暗語，一天夫想[洗衣服]但妻忙便說[洗衣機]壞了！夫悻然回房，一會妻說[洗衣機修好了]！夫答我已用[手洗]好了
男脫下衣服給女友看二頭肌說這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說這相當於一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道天吶!引線這麼短!
打炮歌別看我胖，我打炮有力量。別看我搜，我打炮有節奏。別看我高，我打炮不彎要。別看我矮，我邊打邊吃奶。
一女人向鄰居告狀您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
三個和尚遇見兩個尼姑,和尚說兩個俊尼姑,橫豎四張口尼姑說三個臭和尚,上下六光頭!
天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作在你頭上拉一泡屎！