一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了！老漢說:沒有啊小伙子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
教師：用“幸福...痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
女郎欲下湖游泳，剛脫掉衣服，一小伙喊：湖裡不准游泳，女郎道：為什麼不在脫衣之前告訴我？小伙子說：這裡沒規定不准在湖邊脫衣服。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什麼？
弟弟第一次上游泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裡吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
甲：“什麼叫樂觀派的人？”乙：“這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”
電站外面高掛一塊告示，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！”
JACK到酒吧應征警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
一天兩只牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎？乙：怕什麼，我們是袋鼠怎麼會被傳染？甲牛：我靠......
提問：大象與跳蚤有什麼區別？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。
一女人：“我真不放心丈夫，他准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鍾頭了！”
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我只顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裡看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴裡看。游客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裡已有半小時沒出來了。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅皂，踏破臣的紗帽。上傳旨雲：皇後與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。
一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現在卻是教豬！”一同學回道：你也不過是養豬專業戶嘛！
誰讓我是老鼠你是貓呢...沒有資格說愛你，只能默默祈禱我能與你將愛情磨蹭到底。
你睡覺的時候為什麼還戴眼鏡？我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。
病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，並且放下你手裡的香蕉。
學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長發、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留胡子。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嘗過。“你嘗過蜘蛛麼？”“沒有，是什麼味道？”“蒼蠅的味道！”
到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
一個股票投資者在海邊閉目養神，一個管理員說：“先生，漲了，快走！”投資者：“慢走，大好機會，立刻通知代理商，將股票全部清倉！”
現代男人：喝酒，一瓶兩瓶不醉。跳舞三步四步都會。打麻將五天六天不睡。做起工作，打起磕睡！
村婦跑到警察面前說：同志前面有個公廁，請問母廁在哪？
男人的理想目標：銀行鈔票任我要，女兒國裡樂逍遙，唯我男身權位高，美女如雲任我挑！
大海啊！它全是水；駿馬啊！它四條腿；看手機的傻子啊他咧著嘴！
聽到你的音，動了我的心；見到你的人，掉了我的魂；轉身不見人，渾身都在疼；洗腳都在想，成為你的人。
我這個人沒什麼志向，所有的理想加起來也不過只是--齊家治國愛老婆。