某高速公路大巴車上，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的……每個人都在挑戰耐受極限，終於有個學生憋不住了，大喊：“停車！偶要下去！”司機說：“高速路，不能停！” 那學生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司機依舊不理睬。終於，那學生大吼一聲：“那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！”
股票，顧名思義，就是放在屁股上的票子。運氣好，一把就能夠把票子拿走；運氣不好，票子沒有拿到，得臭屁一個，票子也被屁打走；運氣更不好，遇到那個屁股拉稀，你一身就是屎，就是洗干淨了也會非常的惡心；
叔叔打了個電話來，說道叫我無論如何也要買兩張周傑倫的門票。我納悶了：叔叔，你什麼時候開始追星了？叔叔說：錘子哦！追錘子哦！你表弟有口吃的毛病，我帶他來看演唱會，是為了讓他明白，一個口吃的人也會有很大的成就！
一天烏龜在河裡洗澡，癩蛤蟆在一旁看。烏龜發現後說：你沒見過俺這麼美的麼？你看你那倆眼珠子都快瞪出來了！癩蛤蟆：妹子！別逗我了，沒看見哥看的都起一身雞皮疙瘩麼？。。。
小企鵝有一天問他奶奶：“奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝啊？”
“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸：“爸爸，爸爸，我是不是一只企鵝啊？”
“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”
“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
所謂的解釋，就是相關人士在澄清生蛆柑橘的問題上這樣說：柑橘能夠生蛆，證明了我們果農是誠實的，絕對不打農藥！所謂的檢討，就是貪官在案發後痛苦流涕：我真後悔自己貪污啊！以前當官的美好日子一去不復返了！