1、一美女去看牙醫。看到手術器械，感到恐懼。嚷道：“我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！”男牙醫不耐煩地對她說：“你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！”
2、法蘭克新買了一枝性能很好的來福槍，於是他迫不及待地來到狗熊出沒的森林裡，沒多久就打到了一只熊。就在他得意的時候，一只手在他肩上輕輕拍了拍。他回頭一看原來是一只更大的黑熊。黑熊說：“法蘭克，你現在有兩個選擇，要不我被撕成碎肉塊，要不和我發生關系。” 法蘭克想留得青山在不怕沒柴燒，於是他選擇屈服。事後二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一個月的時間追蹤到那個熊並且干掉了它。可是就是他高興的時候，一只手輕輕拍了拍他的肩膀。這回是一只個頭極大的灰熊。灰熊說：“嗨法蘭克，你現在有兩個選擇，要不讓我撕成碎肉塊，要不來一次真正激烈的做愛。”這一回法蘭克休養兩個月。他決心要為自己報仇。終於，他追蹤到那個灰熊干掉了它。可是還沒等他走出森林，一只手掌輕輕拍了拍了他的肩頭，一只巨人一樣的棕熊對他說：“嗨法蘭克，讓我教你什麼叫做做愛。” 休息半年之後，法蘭克又來到了森林，好不容易終於干掉了那只棕熊，可是馬上又有一只手輕輕搭上了他的肩膀，他回頭一看這回是一只大得不能再大的北極熊。 北極熊一臉困惑地問：“嗨小伙子，你說句老實話吧，你真的是來打獵的嗎？”
3、有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後， 他闖入了一間民宅， 看到了一對年輕的夫妻躺在床上。 他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上， 把太太綁在床上，他上了床， 親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。 當那逃犯在洗手間的時候， 丈夫跟他的太太說：聽著，這個男的是囚犯， 看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且 很久沒碰過女人了，假如他想要****，千萬不要抵抗， 也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。 這個人非常的危險，假如讓他生氣的話， 他可能會把我們殺了。 堅強點，親愛的，我愛你 這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯， 他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子， 他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感， 問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。 堅強點，親愛的，我愛你！！
4、有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來 了.
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
“我們家的俊明啊.在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊.”
另一個老人也不甘示弱的說
“我那個建國啊 .在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！”
第三個老人也說話啦
“我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼.”
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：“你們在聊些什麼啊？”
“聊兒子啊.ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？”
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣.說著
“唉.我家那個變態家明啊.別提了，竟然是個同性戀，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊 .”
5、牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。 沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：“我可以請你跳下一支舞嗎？” 牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘！” 教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師松了一口氣。 “賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？” “我告訴他我們在度蜜月。”
6、編輯：“你去寫一篇既沖破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大有血nbsp; 雨腥風呼之欲至這樣一部微型武俠小說”第二天交工，全文只有十個字：“賊尼！竟敢跟貧道搶方丈！！！”
7、某男俊美異常，因而常被女友嫌沒有陽剛之氣而被甩。第N次被甩後，俊男到一常去的飯店要一包間，拍 幾張大鈔，要一箱百威啤酒，准備一醉解千愁。無奈酒量奇差，很快爛醉如泥，睡倒在包間裡。恰一斷 袖男經過，不失良機的把俊男給吃了 ，而俊男毫不知情。 第二夜，俊男又來此飯店，拍幾張大鈔，要一箱“百威”，復又醉倒，睡死過去，無巧不巧，又被該斷 袖男發現，又被吃干抹淨，渾然不知。 第三夜，俊男又來此飯店，拍幾張大鈔，不等他開口，老板很聰明的趕緊說：“知道了，給您上一箱百 威。” 俊男卻說：“不要百威勒，改藍帶。” 老板奇道：“為啥？” 俊男悶道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
8、說的是一家精神病院裡有兩個叫做蔣桂的病人,醫生們覺得很麻煩,不能兩個人一個名字啊,就決定給其中 一個改名。 可是給誰改呢？他們想了一個辦法——把這兩個病人關在一間屋子裡 看看第二天誰承認自己是蔣桂。
第二天，第一個人出來，醫生問他：“你是誰啊？” 病人很得意地答：“我是蔣桂！” 第二個人出來，醫生問他：“你是誰啊？” 那個人做了個萬福，無限嬌羞地：“我是蔣夫人~~~”
9、在一個偏遠的山區.有一水性揚花的女人,結婚以後,見丈夫外出做生意,便與情人在家中偷情.事到一半時,聽到屋外傳來腳步聲,女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上.到後院羊圈裡面躲躲,丈夫回家便拉過女人欲行房事.女人不答應.丈夫忍耐不住.便到後院羊圈拉過一只羊,一番雲雨過後.男人滿意的回房睡覺.到半夜,男人又去和那羊雲雨了一番,早晨起來,男人想起昨晚那只羊,覺得羊別有一番情趣,便又到羊圈抓過那只羊,准備行房事.突然那羊站起身來,大聲說,你他媽的是不是有病啊.羊圈裡就我這一只羊嗎?
10、澳洲航空有位員工姓Gay。 根據該公司的規定，員工可以在班機有空位時，享受免費搭乘澳航的服務。
有一次，這位Gay先生正要搭乘這種免費班機。他的位置是C-08，因為飛機上人很少，大家就隨意坐。Gay先生登機時，發現他的位置已經被一個男性旅客占了，他也就隨便另外找個位置坐了下來。 意外的事情發生了。航空站另外一架飛機發生了故障，不能起飛，澳航只好將該班機上的部份乘客轉移到Gay先生搭乘的這架飛機。這種情況之下，原先享受“免費搭乘”的澳航員工必須將位置讓出來。 於是空中小姐拿著名單，准備一一通知澳航的員工下飛機。她走到C-08的位置，對著坐在位置上的男人說：“請問您是Gay嗎？” 那個男人嚇了一跳！臉紅地睜大眼睛望著空中小姐，咽了口水後回答：“呃...是的...我是Gay...” 空中小姐說： “抱歉我得通知您，您必須離開...” 坐在後面不遠的Mr.Gay知道發生了誤會，趕緊站起來解釋：“小姐，你弄錯了，我才是Gay！那位先生沒有必要離開。” 突然，另外一個男人也站起來，生氣地說：“嘿！我也是Gay！他們沒有權力叫我們離開！” 遠處又兩個人發難：“沒錯，他們不可以這樣做！我也是Gay！” “對！我也是！...”這時，吵雜聲此起彼落，機艙陷入一片混亂... 事後記者打電話到機場，澳洲航空對此事件拒絕評論。 我想那位真的gay一定很感動........
11、電器用品舉辦講笑話大賽， 規定每個電器都要講一個笑話， 而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑， 否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機， 他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了， 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的台燈.台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦~~~”正當台燈要被抓去阿魯巴時， 電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，你親就親，嘴巴不要張那麼大，很冷唉”
12、一個家伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
心理醫生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你那裡還蠻可愛的耶。”
13、有四個同性戀的男人一起升入了天堂。聖彼得拿一本《聖經》，在天堂的珍珠門口迎接了他們。
聖彼得說：“先生們，歡迎各位的到臨！想必你們都是美好忠誠的，從來都沒有犯不可饒恕的罪過吧！”
這時候，第一個男人低下了頭。他不好意思地說：“請原諒我！我曾經偷窺過同性的生殖器。”“那好吧！”聖彼得微笑著說，“坦誠的你用那邊的泉水洗干淨自己的眼睛，就可以無慮地進入天堂的大門了！”
然後，聖彼得又看了第二個男人。第二個男人臉色紅紅的，更加不好意思地說：“主啊！請寬恕我吧！我曾經用手玩弄過同性的生殖器。”
聖彼得顯得有點吃驚。但他還是慈悲地說：“你也可以到那邊去，用潔淨的泉水洗洗自己的手吧！”
正當聖彼得要問第三個男人時，排在最後的那個男人很快地沖到了最前面去，並急切切地說：“請原諒我的冒失！我可不可以排在他的前面？”聖彼得感到非常奇怪，就問了他，“能告訴我是什麼原因嗎？你為什麼不能依照原先的次序等著哪？”
第四個男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼兒的水來漱自己的口。”
14、一個男人A家旁邊搬來個新鄰居B
A:你好
B:你好
A:請問您做什麼職業?
B:我是教授
A:什麼教授?
B:推理學
A:比如呢?
B;比如我看見您家有狗屋,我推理你家有狗
A;沒錯
B:因為您家有狗,我推理您有個完整的家庭
A:沒錯
B:因為您有個完整的家庭,我推理您有個太太
A:沒錯 B:因為您有位太太,我推理您是異性戀
A:完全正確!
過了兩天,男人A見到了他的朋友C
A:我家的新鄰居是個推理學教授!
C:哦?怎麼推理? A:你家有狗屋嗎?
C:沒有.
A:哈~~你是同性戀……